Kõigil ei õnnestu pärast pulmi suhteid luua mitte ainult teise poolega, vaid ka tema arvukate sugulastega. On hea, kui lähedased ei sega nende nõu ja abiga, ei õpeta elu ja ei püüa kontrollida. Aga mis siis, kui see on vastupidi? Kuidas kaitsta oma pere piire?
Sveta, 28 aastat vana:
«Oleme abielus olnud veidi üle viie aasta, meil on tütar. Peres on kõik hästi, ainult mehe sugulased küsivad pidevalt midagi, viivad nad siis kuhugi, siis annavad millegi eest raha. Kahjuks jätab mees sageli tähelepanuta oma naise ja tütre huvid, raiskades aega ja raha õdede ja vanemate peale. Olen abi eest, aga piisav. Abikaasa võib aga meie juurde mõne kauge sugulase elama asuda või keset ööd lahti murda ema juurde, et isa tööl olles põlenud lambipirni välja vahetada. Mõnikord tunnen end nagu mingi tühi koht!”
Väga levinud olukord. Ja siin peate õppima, kuidas oma abikaasaga läbi rääkida, et anda talle teada, et ta ei vastuta mitte ainult oma sugulaste, vaid ka oma lapse ja naise eest. Samuti on oluline mehega läbi arutada perepiirid, et otsustada, kes sugulastest sisse astub ja kellega on parem distantsi hoida. Arvan, et antud olukorras lähevad sugulased liiale, justkui tahaksid ta isakoju tagasi tuua, sekkuvad tema isiklikku ellu ega ole mehe uue perega kuigi seotud.
Masha 28 aastat vana:
«Olen lihtsalt šokeeritud oma ema käitumisest. Ta võib helistamata igal ajal meie juurde tulla, hakata külmkapis tuhnima, kontrollima, mida me sööme, esitama isiklikke küsimusi, mille vastused teda üldse ei puuduta. Ja ämm näib kopeerivat tema algust, ainult ta mõistab pidevalt hukka, et ma valmistan valesti, kulutan palju raha ja käin kodus üldiselt liiga paljastavates riietes.
Ja siin vanemad lihtsalt ei suutnud leppida tõsiasjaga, et lapsed kasvasid suureks ja nüüd otsustavad nad, kuidas elada. Nad rikuvad häbematult laste isiklikke piire, näidates neile, kuidas elada õigesti ja kuidas mitte. Täiskasvanud lapsed juhendamist ei vaja! Ja tõenäoliselt on siin vanemate elu väga igav ja üksluine, nad ei saa seda millegagi täita ja seetõttu hakkavad nad ronima sinna, kus pole vaja. Vanemate sellisesse käitumisse tasub suhtuda mõistvalt, kuid sellegipoolest ei talu te oma ellu jämedat sekkumist. Oluline on näidata iseloomu, leppida kokku külastuse aeg, selgelt määratleda perekonna isiklikud piirid, ilma ebaviisakuse ja etteheideteta. Et vanemad kõigele nii valusalt ei reageeriks, peate neile iga päev ise helistama, rääkima kõigest, mis neid huvitab. Ja võite proovida muuta vanemate elu sündmusterohkemaks, näiteks teha fitnessklubi tellimus, registreeruda ekskursioonile või ehk isegi reisile saata, kui me räägime eakatest vanematest, siis tasub neile õpetada vidinate kasutamist ja Internet.
Anna 39 aastat vana:
“Mu abikaasa vanemad on jõukad ja aitavad meid pidevalt millegagi, mu vanemad on lihtsad ja neil pole sellist võimalust. Mu mees süüdistab mind selles pidevalt. Ma arvan, et see on vabatahtlik. Ja mulle on lähemal oma sugulaste seisukoht, kes usuvad, et kui loome pere, siis peaksime kõik ise saavutama, mitte ootama vanematelt rahalist abi. Ja ma ei saa aru, miks ämm mäletab pidevalt, kui palju ta minu ja mu mehe heaks tegi, kui ta impulsid on südamest!
Katya, 32 aastat vana:
“Mul on vanem õde, meie vahe on 15 aastat. Olen talle väga tänulik, et ta mind üles kasvatas, minu peale raha kulutas, erinevaid asju ja mänguasju ostis. Kuid viimasel ajal on ta käitunud iseloomust väljas. Ta mäletab pidevalt mõnes konfliktiolukorras, kui palju ta minu heaks tegi ja kui palju ta minu peale kulutas. Arvasin, et ta tegi seda südamest, et aidata, meeldida, aga ilmselt üritas ta mind lihtsalt alandada ja minu üle kontrolli võtta. Nüüd suhtlen temaga vähem, sest ta tungib jultunult mu perekonda, annab märku, mida ma tegema pean ja mida tegema pean, teeskleb vanemat kuningannat, mis tähendab targemat. Muide, tal on sama suhe oma vanematega. Ema-isa on juba eakad, nende pension pole nii suur, aga piisavalt. Õde tuleb neile külla ja ostab igasuguseid rõõme, riideid, maiustusi, mida vanemad poleks kunagi endale ostnud. Ja siis, kui ema ütleb talle midagi taunitavat, hakkab ta teda süüdistama tänamatuses!
Hea, kui vanemad aitavad oma lapsi lihtsalt südamest, sama olukord õdede, vendade, tädide, vanaemadega ja jne. Kuid teine asi on see, kui nad nõuavad vastuseks raha kulutamise aruannet, on kindlad, et on nüüd võlgu, sekkuvad ellu sugulased. Selgub selline kontroll: "Andsime teile, nüüd peate tegema nii, nagu me ütleme." Ja siin pole muret, tahetakse selle olulisust range kontrolli abil kinnitada. Kõige olulisem selles olukorras on abikaasadega kokku leppida, kuid sugulastega ei tohiks asju klaarida. Mõelge sellele, võib-olla ei tasu raha ja muud abi võtta, kui saate kõike ise teha? Või proovige vastutasuks kuidagi aidata. Hinda, et sind aidatakse, aga ära tunne end sõltuvana. Ära lase oma perekonnal olla liiga pealetükkiv ja segada oma pereelu. Hoidke distantsi.
Olya, 30 aastat vana:
“Meil abikaasaga on hea sissetulek, elame täielikult ära, aitame sugulasi. Aga tema ema ajab mind hulluks. Ma ei viitsi talle toidu, riiete ja isegi kommunaalkorteri jaoks lisaraha anda, kuid ta on piirkonnas juba laisaks muutunud. Ta sai just 50-aastaseks, ta ei taha töötada, ta on pensionist kaugel ja tema taotlused on väga tagasihoidlikud. Ta usub, et poeg on kohustatud teda toetama, kuid ta ise ei tõsta näppu, ei aita meid kuidagi ja ta ei aidanud, ta ei tule oma lastelaste juurde. Sageli valavad nad mu peale muda, kui seisan eelarve kaitsmise eest. Kui raha otsa saab, hakkab ta kõigi naabritega tülli minema. Minu mehele on juba mitu korda helistatud, ta teeb seda meelega. Nagu sa talle raha annad – vaikus. Ja pidevalt helistab ta pojale sõnadega: “Kas sa oled kodus? Kas sinuga on kõik korras?" See on lihtsalt kohutav!"
Jah, me saame aidata lähedasi, kui saame, aga me ei pea seda tegema! Mõnikord hakkavad sugulased lahkust kuritarvitama ja muutuvad lihtsalt laiskadeks kalapulkadeks. Kui sugulased on huvitatud ainult sinu rahaasjadest, kuid nad ei osale sinu probleemide lahendamises, on see manipuleerimine. Ja sa pead olema karm, õppima ütlema ei, isegi kui sulle tundub, et võid oma sõnadega solvata.
Kas teie elus on sarnaseid olukordi? Kuidas te sellega toime tulete?
Algne artikkel on postitatud siin: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
