Ljudmila Petranovskaja emadusest

Ljudmila Petranovskaja on üks esimesi psühholooge postsovetlikus ruumis, kes andis emadele "Ametlik" luba enda eest hoolitseda ja mitte süüdistada end selles, et ta kulutab vähe aega enda peale lapsele. Ta selgitab lihtsal ja kättesaadaval viisil, et hea ema on ennekõike õnnelik ema. Ljudmila Petranovskaja puudutas oma intervjuus Yuotube'i kanalile "Kuulujutud ringlevad" paljusid lapsevanemate jaoks olulisi teemasid. Oleme teie jaoks välja valinud kõige kasulikumad ja huvitavamad vaatenurgad.

Milline peaks olema piisavalt hea ema?

“Piisavalt hea ema on ema, kes on lapsele piisavalt ligipääsetav. See ei tähenda, et alati ja mitte mingil juhul ei tohiks te pool tundi puududa, isegi kui me räägime väikestest lastest. [Hea ema] on lapse jaoks üsna etteaimatav, ei jää suure tähelepanu ja eemalehoidmise vahele. [Hea ema] on suhteliselt ohutu - st ei solva last. Ja see reageerib piisavalt lapse põhivajaduste eest hoolitsemisele. Sellest täiesti piisab. Kõik muu - kuidas kellelgi see õnnestub. "

Aeg lapsega: kas kvaliteet või kvantiteet on oluline?

Lapsel on oluline näha ja tunda, et ema on tema üle õnnelik / istockphoto.com

"Väikelaps vajab rohkem aega, et vanem või muu" oma "täiskasvanu oleks kättesaadav. Ometi on 24 tundi ööpäevas lapsega koos olemine, seda kõike vihkamine ja väsimusest kukkumine kindlasti halb variant. Ilmselgelt vajab laps enamat kui ainult teie kohalolekut sellisena, laps vajab head kontakti. Jällegi, see ei tähenda, et vaatate teda jumaldavalt hommikust õhtuni ja mõtlete talle alati välja mingit meelelahutust. See tähendab, et võite oma asja ajada, kuid vastate siis, kui laps seda vajab, ja samal ajal näeb ta, et olete temaga rahul. See on hea kontakt.

Kui last kasvatab üks vanematest, on see väga suur koormus. Ühel vanemal on väga raske last venitada, kui puudub tugirühm. Elementaarne: haigestus ja kes aitab, kes võtab lapse vahele? Ühele lapsele piisab ühest täiskasvanust. Küsimus on selles, et täiskasvanul on see raske. Ja kui partnerit pole, on oluline kaasata perekond, sõbrad, spetsialistid. Et vanem ei tunneks, et kas tema või mitte keegi. "

Mis siis, kui isa pole lapsest huvitatud?

Isa peaks osalema ühise lapse hooldamises / istockphoto.com

"Kui on tuumapere (mida nimetatakse paariks), tundub see üsna kummaline. See tähendab, et esimesed kolm aastat pole teile huvitavad. Kas teie naine peaks olema huvitatud? Või nad ei küsi temalt, kas see on huvitav või mitte? Samuti ei ole ema alati huvitatud Peppa Pigist arutamisest või tagumiku pesemisest. Laps vajab teatud hoolt ja teatud hoolt. See on vastavalt kahe lapse laps, see puhkus ja hooldus tuleb kuidagi omavahel jagada, olenevalt kõigist muudest asjaoludest. Kes ütles, et see peaks kogu aeg suurepärane olema, kui huvitav?

Ma ei mõista seda lugu "ei taha" [last kasvatada]. Kui te ei soovi, on ainult üks garanteeritud viis lapsi mitte kasvatada - magage üksi. Ja kellegi tagumikku pole vaja pesta. Kõik teavad, kust lapsed tulevad ja kuidas kõik toimib, seega on siin lasteaia pidamine üsna kummaline (ma tahan - ma ei taha) ”.

Murelik ema: kas see on korras ja mida sellega teha?

Murelik ema ei märka sageli ärevuse tegelikke põhjusi / istockphoto.com

"Ärevus lapse saamise pärast on normaalne ja evolutsiooniliselt õigustatud. Kui beebi väljanägemisega ei muretseksid naised kaua enne psühholoogide ja eestkosteasutuste ilmumist, poleks inimkond säilinud. Ärevust pole: ta sünnitas, jäi põõsa alla ja läks oma asjadele. Nii et esiteks pole selle ärevusega vaja võidelda, pidage seda mingiks probleemiks ja veaks.

Teine küsimus on see, et see ärevus mõnikord ületab see oma panku ja muutub ebapiisavaks nende vajaduste jaoks, mis nõuavad tähelepanelikkust ja valvsust. Pealegi kaasneb sellega väga sageli ärevuse puudumine seal, kus seda tõesti vaja on.

Näiteks kui küsite vanematelt, mida nad oma laste pärast kõige rohkem kardavad, tuleb esmalt esile mingi pedofiili röövimine. Pedofiili röövimine on aga statistiliselt äärmiselt haruldane. Näiteks kukub igal aastal akendest välja täiesti erinev arv lapsi. Kuid samad vanemad, keda kardab pedofiil röövida, ei pruugi akendele breketit panna. […]

Need on meie ohtlike ja mitteohtlike tegurite tajumise paradoksid. Mida tuleks siin teha? Lülitage pea sisse, analüüsige statistikat. Mõistmaks, et mõned pildid hirmutavad meid väga, kuid statistiliselt on selle sündmuse tõenäosus väike ja mõned muud tegelikud ohud on olemas, kuid me ei anna neile mõnikord tähtsust.

Omaette teema on ärevus kohe pärast lapse sündi. [Näiteks] paanika ärkamine öösel tšekiga, hingamine või mittehingamine [...] Kui see ületab piire, tahaksin soovitatav rääkida psühholoogiga, sest hormonaalsete muutuste taustal tõeline häiriv häired. See kõik on väga ravitav. Peaasi on seda mitte käivitada, sest siis algab tervise füsioloogiline kahjustamine. "

Kuidas õpetada oma last oma isiklikke piire kaitsma

Lapse õpetamine isiklike piiride kohta peab austama tema soove / istockphoto.com

"Laps, kes on kindel, et tal on õigus tahta ja tal on õigus mitte tahta. See ei tähenda, et see oleks alati tema sõnul, kuid juba sellepärast, et ta tahab või ei taha, ei süüdista teda keegi - selline laps tuleb sellega tavaliselt kuidagi hästi toime. Jah, on olukordi, kui ta kiusamise nägu, või kohtub mõni täiuslik agressiivne inimene - midagi, millega ta vanuse tõttu toime ei tule. Siis peab ta aru saama, et on vanemaid, kellele ta saab sellest rääkida, ja nad tulevad appi.

Aga üldiselt õpetame last piire austama, kui räägime talle lihtsalt, kuidas elu toimib. Kui me ütleme: ärge tehke müra, kui vanaema magab - see on näide, kui õpetame teda austama teise inimese piire. Kui me ei haara laualt tema joonistust, vaid ütleme kõigepealt: kas ma saan vaadata. Kui ta tõmbab käed meie telefoni poole, ütleme: ma ei anna, see on minu telefon. Kui me temalt luba nina tilgutamiseks küsime. Kui ta ei taha, oleme kuidagi nõus, võime isegi nõuda, kuid me ei hüppa talle peale, haarates äkki. See on piiride austamine. Kui me küsime, mida ta tahab, mida ta ei taha. Kui laseme tal kohvikus iseseisvalt tellimuse teha, on see piiride moodustamine ja näited nende piiride kaitsmiseks. "

Perevägivald: kes on süüdi ja mida teha?

Perevägivalla eest vastutab ainult vägivallatseja / istockphoto.com

„Igaüks võib saada kuritarvitamise ohvriks ja pole vaja [sarnast] lapsepõlvekogemust. See ei ole tõsi. Romantilise armastuse etapis pöörame kõik üksteise poole oma parimad küljed ja siis võite leida partnerist külgi, millele keegi isegi ei mõelnud. Seetõttu on siinkohal oluline mitte taandada kõike ohvri kogemusele, vaid mõista siiski, et vastutus lasub vägivallatsejal ja keegi pole sellisesse olukorda sattumisest immuunne.

Kõigepealt on oluline teada, kuidas see välja näeb ja kuidas seda nimetatakse. Et see ei puuduta "lööki - see tähendab, et ta armastab" või "oh, ta armastab nii palju, et ei saa tunnetega hakkama". Ja mitte sellest, et ta on vaene, õnnetu, lihtsalt väga emotsionaalne. Et on asju, mida ei saa teha. Kui inimene teeb ikka ja jälle midagi, mis on võimatu, on tema kohus ja vastutus abi küsida. Minge terapeudi juurde ja öelge: ma ei tule oma tunnetega toime. Sellel võib olla põhjuseid, näiteks PTSD. Aga kui inimene vastutab oma käitumise eest, palub ta abi ega ütle: sa tõid mu.

Kui sa sellest aru saad sattus sellisesse suhtesse, peate otsima tuge ja abi, sest see on tõesti ohtlik olukord. Igasugune väärkohtlemine kipub eskaleeruma, eriti olukorras, kus ohver üritab suhtest lahkuda. Seetõttu peate kõigepealt mõtlema, kes saab teid aidata, kaasata perekonda, sõpru, spetsialiste. Ja kui inimene ei võta oma käitumise eest vastutust ega kavatse sellega midagi ette võtta, siis mõelge tema turvalisusele. See pole nii, kui peate mõtlema, kuidas suhet säilitada.

Samuti on teil huvitav lugeda:

"Seni naised" murravad "oma rindu": Ksenia Solovey - müütidest ja kolmest vaalast imetamise kohta

"Ärge kartke temast õde kasvatada!": 20 näpunäidet poja kasvatamiseks Margarita Sichkarilt