Lahutuste arv kasvab igal aastal ainult. Paljud jäävad muidugi koos laste pärast, millegi muu pärast. Ja vähesed inimesed võtavad tekkinud probleeme tõsiselt, püüdmata neid sõnastada ja läbi töötada. Praegu on ju suur hulk perepsühhoterapeute, kelle abile paarid väga sageli isegi ei usu. Ja asjata!
Täpselt üks kaasaegsetest perepsühhoterapeutidest, olles uurinud paljude paaride abieluelu, suutis tuvastada 4 peamist eelseisva lahutuse märki.
See puudutab kriitikat, lugupidamatust, hirmu konfliktide ees ja taandumist. Sarnaseid probleeme võib esineda absoluutselt igas peres, kuid psühhoterapeudi sõnul, kui suhteid, on loetletud vähemalt 2, võime rääkida kahtlustest vastupidavuse osas abielu.
Nii et siin on need 4 märki eelseisvast lahutusest
Partneri enda, mitte tema tegude kriitika
See on selline kriitika, mis annab mõista, et partneriga on pidevalt midagi valesti. Ta võib oma tegevuses olla üldiselt positiivne igast küljest, kuid te kritiseerite teda niikuinii. Teile ei meeldi tema iseloomu, isiksuse omadused. Fraasid, mida sel juhul kasutatakse: "miks sa selline oled?", "Sa oled alati ...", "sa oled samasugune nagu ..." jne. Vastuseks hakkab kritiseeritud partner ennast kaitsma. Paar lihtsalt ei kuule üksteist ja edasine suhtlus partnerite vahel muutub väljakannatamatuks.
Mida teha? Kui kavatsete juba kritiseerida, siis peaks see olema teie partneri konkreetne käitumine, mitte rünnak tema isiksuseomaduste vastu. Näide: “See juhtus…, ma tunnen…, aga mul on vaja…”.
Põlgus partneri vastu
Sel juhul hakkab üks partneritest tundma end teise üle. Algab otsekohene lugupidamatus: sarkasm, naeruvääristamine, muigamine, solvavad sõnad, näiteks hüüdnimed. Üldiselt kasutatakse kõike, et partneri enesehinnangut halvustada ühe eesmärgiga - mõnitada ja solvata.
Mida teha? Kõigepealt peate töötama iseendaga. Kui inimene ei austa oma partnerit, ei austa ta esiteks tema valikut ja seega ka iseennast. Ja peate töötama ise, luues perekonnas lahkuse ja austuse õhkkonna.
Agressioon kui kaitse
Ja see tuleneb ainult esimesest märgist. Kui üks partner hakkab teist avalikult kritiseerima, kaitseb ta omakorda ennast ja seda agressiivselt. Või kaitseks teeskleb ta end ohvrina: “Mina pole süüdi ...”, “See juhtus”, “Ma ei tahtnud”, “Mind sundisid asjaolud” jne. Kõik see areneb vastastikusteks süüdistusteks. Kriitikale esitatakse kriitikat, toimub oma arvamuse avaldamine, kusjuures partneri arvamust eiratakse täielikult.
Mida teha? Ükskõik kui raske see sulle ka poleks, tasub õppida oma partneriga kõrvuti seisma. Ta peab mõistma, et mingil määral nõustute tema arvamusega, mõistate tema tundeid, nii et ta mõistab, et saate olukorda vaadata tema vaatenurgast.
Konflikti vältimine
Väga sageli juhtub paarikaupa, et konflikti puhkedes jookseb üks partneritest lihtsalt minema. Seetõttu probleeme ei arutata, lõpuks võib see kõik koguneda pikaks ajaks ja muutuda siis väga ebameeldivateks asjadeks.
Mida teha? Oluline on mõista, et konflikte ei saa vältida. Peate kõik korraga välja selgitama. Kui kardate emotsioonide tormi, siis tehke vestlusest paus, mõelge see läbi ja alles siis jätkake.
Peate töötama mis tahes suhte kallal, kõik konfliktsituatsioonid tuleb välja rääkida. Te ei saa oma partneri vastu lugupidamatust üles näidata, kritiseerida teda nende iseloomuomaduste eest, mis teile varem meeldisid.
Kui teie abielu on langenud rasketele aegadele, ärge kõhelge ega kartke kõike arutada ja pereterapeudi juurde minna!
Algne artikkel on postitatud siia: https://kabluk.me/psihologija/4-priznaka-chto-vy-na-grani-razvoda.html
